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    為什么會有“母親這種病”?

    條評論

    為什么會有“母親這種病”?

    最近,團媽看了一本書,書名叫《母親這種病》,不是寫給孩子的,而是寫給那些沒有得到充足的母愛、與母親依戀關系不穩定的成年人。別看書名怪嚇人的,內容文字卻平鋪直述,娓娓道來。作者岡田尊司作為一名精神科臨床醫生,運用大量的案例講述母親在日常生活中的一些言語、行為以及養育方式對孩子造成的不可磨滅的影響。

    “母親這種病”:病因是母親,患者卻是孩子

    患有“母親這種病”的人長大成為家長后,在養育孩子的過程中,會痛苦地發現,明明當初那么討厭父母的口吻,現在自己卻像“copy忍者”一樣完完全全地學了過去。為什么會這樣子?是俗話所說的“養兒方知父母恩”嗎?還是人都會變成“最討厭的那種人”?

     

    翻閱該書的過程,是剖析自我的痛苦過程。有些家長在不太和諧的原生家庭中長大,童年的一些往事會再次浮現出來,其實,這也正是一個反思自己的過程,看自己在養育孩子的道路上是否有偏差,及時復盤,實施修正。

     

    不過,團媽要聲明的一點是,作者雖然指出了母親對孩子的重要影響,但并不是將所有的責任和過錯都推到母親身上。母親小時候與她的父母關系是否穩定,也會影響其養育孩子的方式。時代不停向前,父親和母親之間的責任分工也在逐漸改變,生活的壓力也會令人充滿不安。“與其說病因在母親身上,不如說是在不能保護母親和孩子的社會身上。”

     

    作者提出,母親與孩子的穩定依戀關系從嬰兒時期開始,在成長過程中會一直經受考驗,即使中間一度出現不穩定,只要母親能誠懇做出改變,孩子就會有治愈的可能。

     

    本文將分享一些文中的觀點,家長不妨了解一下,同時也為自己的育兒之路上增添一些參考。

     

    作者:岡田尊司

    精神科醫生、醫學博士、作家

    作為一名臨床醫生,站在邊緣性人格障礙、發展障礙治療的最前線,一直致力于年輕人心理問題研究。主要作品有《邊緣性人格障礙》《悲傷的孩子們》《腦內污染》等。

    “母親這種病”:病因是母親,患者卻是孩子
    “母親這種病”:病因是母親,患者卻是孩子

    患有此癥的人是對母親懷有執念的人,往往表現在:想要獲得母親的認可,有時候表現得無比孝順,有時候也會表現出另一種極端,總會令母親頭疼不已。還有一種孩子就像母親的玩具娃娃,事事受母親控制,事事依賴母親,卻在內心深處蓄積著對母親的憤怒和不滿。

     

    他們中既有得不到足夠的母愛而不斷渴求的人,也有被沉重的母愛壓得快要喘不過氣的人。

     

    小孩子出于對母愛的渴望,總想滿足母親的期待,但有的母親會一直恣意控制孩子,即使他們已經長大成人。如果始終保持這種關系,孩子就無法形成自己的人格,進而影響自立。母親要一點點放開孩子的手,如果猶豫不決,錯過時機,孩子就很可能失去自立的機會。

    “母親這種病”:病因是母親,患者卻是孩子

    作者認為,當嬰兒期能得到母親無微不至的關懷和愛撫,給予孩子充足的安全感,孩子與母親的依戀關系穩定,便會有很強的抗壓性。但不被母親認可和喜愛的孩子,很容易有消極的想法,因為他們不管做什么,心中總會有一個不停說著“你真沒用”的母親,不知不覺中,孩子也會自我否定,他們的人生也是努力克服自我否定的過程。

    “母親這種病”:病因是母親,患者卻是孩子

    作者的觀點是,幼年時期與母親的依戀關系不穩定,嬰兒時期表現出來的行為有:

    拒絕離開母親、多動、無法安靜甚至脾氣暴躁、淘氣、固執以及采取故意讓人為難的、攻擊性的行為等。當青春期遭遇挫折后,還會呈現出焦慮癥、進食障礙、抑郁之類的情感障礙,或者依賴不正常行為及藥物、形成邊緣性人格障礙等。

     

    他們往往還會有如下癥狀:

    // 自我否定:得不到母親認可的人,會覺得自己一無是處,很容易陷入自我否定。也有人傷害自己,還有人想要報復否定自己的母親,有時候是直接攻擊母親,更多的時候是貶低自己,間接讓母親品嘗痛苦的滋味。

     

    // 扮演“好孩子”:他們小心翼翼看別人的臉色,不惜損害自己的利益和生活,盡力取悅對方。他們小時候,有的因為母親情緒不穩定,無法傾吐內心。有的因為母親身體孱弱,說出真心話會對母親造成損害,所以不得不忍耐。還有的是因為母親控制欲強大,完全不允許孩子忤逆自己。

     

    // 情感饑渴:幼年時沒能對母親撒嬌的孩子,長大以后也會缺乏向人求助的能力。他們面對可以求助的人無法開口,于是轉向危險的人尋求幫助,空虛的時候聽到的甜言蜜語,也會當成真情實意緊緊抓住不放。

     

    作者提到,這些人身上還有一些常見的特征有:追求完美、永遠沒有安全感、容易受傷和過激等等,因為母親不是令人舒心的“安全基地”,他們缺乏安全感,容易被瑣事傷害,遇到拒絕和否定,立刻就會認為自己毫無價值。

    “母親這種病”:病因是母親,患者卻是孩子

    孩子與母親的不穩定依戀,不僅在那些母子關系不穩定、與母親之間存在矛盾、具有抗拒心理的人,那些外表看起來與母親猶如朋友或者對母親非常孝順的孩子,也有可能單方面迎合母親,不得不犧牲自己的人生。

     

    作者在大量的案例中發現,有許多人在很長一段時間內煩惱于不明所以的艱難感、空虛感、自我否定感,也有許多人糾結于自己為何痛苦,卻始終找不到答案。為避免失敗受傷,他們會逃避認真做事,也不與人坦誠相待,只能度過消極的人生。追溯起來,根源則來自他們小時候或成長過程中與母親的依戀關系并不穩定,母親沒有給予他們充足的安全感。

     

    當孩子長大成為父母,往往也不能與他們的孩子產生穩定依戀。當然,也有人最終克服障礙,培養出穩定的依戀,那是因為有父母之外的人充當了他們的安全基地。

    “母親這種病”:病因是母親,患者卻是孩子
    “母親這種病”:病因是母親,患者卻是孩子

    如果母親的態度沒有恒定性,經常在不同時間與場合發生一百八十度轉變,孩子也就無法安心尋求母親的寵愛,只能放棄向母親撒嬌,即使撒嬌,也會害怕母親態度突變而不安。本來還在大笑的母親,突然大發雷霆,孩子會被恐懼和悲傷壓倒,待在母親身邊令孩子感到威脅和不安,但又無法逃離??是竽赣H寵愛和自身行為招致危險兩種矛盾讓孩子的心情也陷入相反的狀態,無法坦率地表達自己。

     

    母親自身缺乏強韌也是導致“母親這種病”的原因之一。她們依賴他人、自主性不足、無法做出判斷,并通過抱怨表現出來。比如那些從小看著母親遭受家暴的孩子就算是這種類型。更可怕的是,此時,母親滿口牢騷,一邊說著如果不是因為孩子自己就離婚了,一邊卻又對專橫的父親百依百順,還把孩子想要反抗的手腳困住,要求孩子也不能忤逆父親。在這種家庭中長大的孩子,聽著母親的抱怨,對母親憐憫,對父親懷疑和批判,對父母都無法產生穩定依戀。

     

    還有一些母親自以為和孩子像朋友一樣無話不談,自己和丈夫的離婚、結識的新朋友等等都與孩子分享。母子的職責顛倒了,撒嬌的是母親,安撫的卻是孩子。孩子要扮演一個成年人,察言觀色觀察母親想要什么樣的答案,做出通情達理的回答。終有一天,孩子不堪重負,疲于應付。一旦抗拒和反對,母親就會覺得外界給了孩子不好的影響,絲毫想不明白會是自己的錯。

     

    也有一些母親給孩子無盡的溺愛來獲得滿足,看起來非常無私,卻無法區分孩子的要求是否合理。從小被溺愛的孩子學不到掌控自己欲望的方法,不管想要什么母親都會買給自己,這種孩子會學會幼稚的自私,永遠依附于母親。如果母親能一直滿足孩子的要求,關系還比較穩定。一旦改變,孩子不但不會感謝母親,反而會惡語相向。

     

    如果母親總是講述大道理,強迫孩子按自己的意思行動,要求孩子做“正確的事”“應該的事”。孩子一旦做不到,便會威脅要拋棄孩子,說他是折磨自己的“壞孩子”。從結果來看,孩子往往會被母親剝奪自信打上了否定的標簽。

    “母親這種病”:病因是母親,患者卻是孩子
    “母親這種病”:病因是母親,患者卻是孩子

    不管是自己遭遇過“母親這種病”,還是在養育孩子的過程中,讓孩子感受到了這種壓力,一旦察覺到,有修復的愿望,就有治愈的可能。

     

    無論是哪種原因造成的母子關系不穩定,只要正視問題的存在,就能促進關系的恢復。

     

    當孩子開始批判母親,母親一旦開始辯解和責罵,孩子就會失去傾訴的勇氣。孩子不想傷害父母,所以一直壓抑自己想說的話,扮演孩子應有的角色。如果母親能夠正視和接受這種行為,保持傾聽,理解孩子的心情并作出回應,孩子也許能因為母親的一句話而得到拯救。

     

    作者提到,在許多案例中,許多母親不肯承認自己的錯誤,還標明自己才是操碎了心的那個,談論孩子時也往往給出負面評價,她們沒有意識到,正是自己的否定評價才扭曲和破壞了孩子的可能性。對于這樣的母親,作者建議,即使嘗試著離開母親與之保持適度的距離也不失為一種好方法。

     

    生有“母親這種病”的人,很容易產生否定的感情和想法,為人父母之后,也會把否定性的話語掛在嘴邊。成人的挑剔會令孩子痛苦,剝奪他們的自信和自我肯定。

    “母親這種病”:病因是母親,患者卻是孩子

    為什么會有“母親這種病”?

     

    在本書的末尾,作者提到,這絕不是因為母親失職。世界太過忙亂,母親不得不承擔許多其他職責,沒有充足的時間陪伴孩子,導致母親與孩子相互孤立,有時候連父親的職責一并承擔了。因此,作者在另一著作《父親這種病》的開篇也指出:父親的缺席容易產生“母親這種病”,將母親逼迫至此的“犯人”,恐怕還是父親。

     

    當然,也有不少人并不認同此書的觀點,認為作者在危言聳聽,總是用一些反面案例來求證其論點,沒有正面實例,無法起到指導的作用。團媽分享此書的觀點,也并非為了加深父母的焦慮,相反,更多地是希望家長剖析自己,吸取經驗和教訓,從而惠及孩子。

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