對于那些初人為母的媽媽們來說，一開始都是沉溺捧在手心里的呵護中，當孩子一日大一日、慢慢開始暴露頑劣的天性后，溫柔細膩的媽媽也變得時而咆哮動不動就發脾氣，潛意識里的情緒就會變得很難控制還隱藏在身邊的雞毛蒜皮小事里，有個朋友教育孩子的時候每次都是孩子哭、她也跟著哭，把孩子揍一頓之后就會后悔出手的力氣太重了。
實際上，教訓了孩子之后又陷入懊悔的這個糾結怪圈，幾乎每一位父母都是踩著腳印走過去的，而問題多多的孩子背后我們還不得不承認有個“懶”于思考的父母，關于這一論點先不要著急否決，我們可以看完以下這個故事再做結論：
小秦是一位二胎媽媽，每次孩子一哭她的情緒就很容易崩潰，有一天大寶不小心把一個花瓶給摔破了，小秦情緒失控地批評孩子“你看看你有什么用？每天除了闖禍什么都做不好”，爸爸聽到后插嘴道“不就是打碎了一個花瓶嘛”。
在爸爸看來花瓶摔壞了再買一個就行了，但是在媽媽小秦看來孩子一直被理所當然地搞破壞的話，最后會陷入教育里一籌莫展的失控狀態，有了爸爸的理解后小秦的情緒更加失控甚至還對孩子上了手，而一頓發泄后自己心情是好受多了、孩子卻可憐巴巴地縮在墻角，每逢教育后小秦還會陷入懊悔的狀態，“不就是一個花瓶嘛”無數次反問著自己，但潛意識里的情緒總是操控著我們，讓某些雞毛蒜皮的小事變成大事。
什么是家庭教育？拒絕思考只想結果的“懶”父母，更容易陷入懊悔的糾結怪圈
實際上，如果我們多觀察、多思考的話，不難發現難以控制情緒的爸爸媽媽，通常都是只看表面不愿意思考、只想結果的“懶”父母，為什么這么說呢？因為孩子每一次犯錯都有一個誘因在牽扯著TA們，如果我們細心觀察多去了解會發現孩子也更愿意和父母溝通。
就拿小秦的孩子摔破一個杯子來說，面對孩子摔破杯子首先表現的情緒不是惱怒，而是檢查孩子是否有被玻璃渣傷害到，通過實際關心讓孩子意識到“杯子摔破了會劃傷人”，家庭教育的宗旨實際上并不是特別復雜難懂，只要我們從關心和用心的體察基點出發，當我們愿意從細節體察孩子時就能理解孩子某些行為背后的誘點，如此一來很多看起來難以控制的問題也都迎刃而解了。
那么，在孩子的教育基點里父母該如何關心、用心體察呢？
1、及時給憤怒按下“暫停鍵”
盡管天下父母心沒有不在乎自己孩子的父母，但是在現實的教育家常里，大半部分家長都無法做到只在乎孩子的感受，首先在“孩子和自己的理論”發生分歧時就無法做到只在乎孩子的感受，比如孩子大冬天要吃冰激凌、穿短袖公主裙，又或者孩子為了不學習故意破壞書本，在種種意識層面里幾乎就無法獲得人行合一，就像是我們想要理解孩子但卻總是做不到一樣。
如果我們在教育孩子的時候首先自己就被情緒控制了，那么在憤怒的情況下我們看到的只有孩子所有的負面體現，在負面的情緒影響下家長的視野也會變得非常狹窄，看待孩子包括處理事情都只不過是為了自己泄憤而已，簡單地說情緒雖微不足道但卻主宰著我們的生活舉止，這種無形的力量雖然無法徹底控制住，但是在情緒即將爆發時至少要按下“暫停鍵”，問問自己“為什么要發脾氣、為什么要生氣”，當身體潛意識層面有了提示聲音的阻止后，自己暴躁的情緒反應就會跟著減少很多。
2、在教育的體察里需放下道理
在家庭教育的體察里，除了及時給自己焦躁的情緒按下“暫停鍵”之外，還需要放下我們所謂的大道理通篇，要知道在孩子的世界里他們若是懂得大道理又何苦和父母針鋒相對呢？關于大道理我們還需要承認這是一個批判形式的存在，這就像是我們遇到某些人大道理通篇的時候心里就會嘀咕“就你懂得多”，這里面除了嫉妒之外更多的是距離感，往往講大道理的人給我們的感覺就像是在批評眾人式的教育，故而很多人一聽到“講道理”就心生厭倦。
在家庭教育形式里的孩子們往往都是生活在感覺方面，與其跟孩子磨嘴皮講一大堆大道理倒不如放棄跟孩子講道理，避免在某件事、某個行為里讓孩子受到心靈的二道創傷，放下大道理之后我們可以用輕松又簡單的方式表明自己的意圖，比如“我知道你很生氣，如果你把生氣的原因說出來，爸爸媽媽怎么會知道你在想什么呢？”，明確地告訴孩子自己不是什么都知道，即便是和父母關系再親也需要溝通的需求，他們才會時常把有什么需求就說出來，而不是把亂發脾氣、或者頂嘴去當成情感寄托。
3、摘掉自己內心的芥蒂、真正去理解孩子
很多時候我們總說不能理解孩子、讀不懂孩子究竟在想什么，如果你的孩子肯溝通的話，多半部分還是家長沒有做出實際性的意愿改變，這個時候家長就需要率先摘掉自己內心的芥蒂、真正去理解孩子，比如孩子此時因為某件玩具得不到而動手打父母，這個時候很多父母不是說孩子脾氣太大，就是“小時候就打人長大后還得了”的批判性格調。
遇到喜歡用批判性格調去應對孩子的父母，我們可以小小地測試一下他們的童年生活，會發現他們在童年也受到了不小的內心挫折和批判性的語言傷害，這個結論至少在我身邊的多位朋友、包括我自己都非常貼合的，因為從小不被父親認可、經常被批判性語言中傷的我，發現結婚生了孩子之后，也經常用父親曾經批評我的語氣去批評自己的孩子，這就像是一份烙印一樣形成了無法察覺的情緒干擾。
因此，當我們面對某一位父母對某個孩子大發雷霆甚至上手的時候，不要單方面地指責某某父母的失職不知道跟孩子好好溝通，因為情緒容易失控的父母TA們的童年也是傷痕累累，對于情緒總是容易失控的父母家人一定要給予足夠的關愛，必要的時候協助教育讓失控的情緒得到暫緩性的休息，在孩子成長的家庭教育里父母一定要摘掉自己內心的芥蒂，不要讓傷害二次重演在孩子身上。
最后，關于孩子健康教育里的體察方面，我們要鼓勵自己、更要鼓勵孩子，成長不是孩子專利也不是父母的特長，只有攜手前進、放下孩子和父母的身份束縛，以輕松的合作伙伴式身份相處才能讀懂孩子，告訴孩子也告訴自己“準備好了嗎？家庭教育這次必修課我來了，請多多關照”……
